Chistes
- jesusron13
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- Registrado: 02 Feb 2007 17:36
- Ubicación: Zafra
Chistes
No hay foro que se precie sin chistes así que vamos a ponernos manos a la obra xD.
Algunos de los que he leído y son mis favoritos... un poco en fin...
Qué hace un epiléptico en una cabina telefónica??? la fiesta de la espuma xD.
Un sinónimo de autodestrucción??? un epiléptico leproso.
A ver si os animáis y echamos unas carcajadas xD siento la "calidad" de mis chistes xD.
Algunos de los que he leído y son mis favoritos... un poco en fin...
Qué hace un epiléptico en una cabina telefónica??? la fiesta de la espuma xD.
Un sinónimo de autodestrucción??? un epiléptico leproso.
A ver si os animáis y echamos unas carcajadas xD siento la "calidad" de mis chistes xD.
Asrock Dual Sata2 939 / AMD X2 3800+ / 2*1 GB GSKill 400mhz 2-3-2-5 / nVIDIA 7900 GTO 512mb /
XFI Fatal1ty / Enermax Noisetaker 600w / Logitech Z5500 / CM Stacker / Canon MP610
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- Registrado: 06 Sep 2007 21:04
Re: Chistes
oye!!!! me encantan los chistes, pero la verdad casi no me gustan los chistes crueles...
aqui va este: (sorry, profe Aldape, hay que aprovechar la oportunidad, jejeje).
El gerente le dice al empleado:
Gonzalez, hoy es la cena de fin de año en mi casa y usted y su esposa estan cordialmente invitados.
"Gracias,- responde el empleado- pero no podemos ir, mi mujer tiene un bebe de dias."
No importa!, -responde el gerente- Que venga Diaz tambien!!!
... bueno, uno mejor:
Era una señora (grande ya) que llevaba a sus nietas a un baile.
en el camino les salen unos tipos y les ordenan:
- desvistanse, las vamos a violar a todas.
Las chicas gritan y piden que hagan lo que quieran con ellas, pero que por favor respeten a su abuelita.
En eso, la abuelita levanta la voz y replica: - Dijeron que a todas!!! jajajajaja
Re: Chistes
¿Tu mujer grita cuando hace el amor?
Joer que si grita... la oigo desde el bar!
-----------------------
Pepe, ¿tienes una foto de tu mujer en bolas?
No...
Pues toma una, que yo tengo dos
-----------------------
dos tomates en una nevera:
-joder, que frio hace aquí
-ostiaaa, un tomate que habla
Joer que si grita... la oigo desde el bar!
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Pepe, ¿tienes una foto de tu mujer en bolas?
No...
Pues toma una, que yo tengo dos
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dos tomates en una nevera:
-joder, que frio hace aquí
-ostiaaa, un tomate que habla
Frikinauta
- Dragonlich
- Mensajes: 584
- Registrado: 05 Feb 2007 07:34
- Ubicación: Murcia
Re: Chistes
Niños no comais con gula........ y Gula comio sola
Disparad a discreccion!!!! y Discreccion murio tiroteado
Niños no jugeis con fuego. Y Fuego se quedo sin amigos
Un tio todo emporrado le dice a otro: "Tiooooooo, la bandera de japon es un puntazo!!!"
Disparad a discreccion!!!! y Discreccion murio tiroteado
Niños no jugeis con fuego. Y Fuego se quedo sin amigos
Un tio todo emporrado le dice a otro: "Tiooooooo, la bandera de japon es un puntazo!!!"
Juegos online a los que juego:
http://world5.monstersgame.es/?ac=vid&vid=58039460
http://world2.techwarrior.es/?ac=vid&vid=98006749
http://www.silkroadonline.net/
http://world5.monstersgame.es/?ac=vid&vid=58039460
http://world2.techwarrior.es/?ac=vid&vid=98006749
http://www.silkroadonline.net/
- jesusron13
- Mensajes: 1128
- Registrado: 02 Feb 2007 17:36
- Ubicación: Zafra
Re: Chistes
Ainsss un poco malos eh??? xD, nos falta Kolega para que nos alumbre con sus chistes y también Shimmer... en fin, alguno más:
Un hombre que busca trabajo llega a una empresa y pregunta cuánto le van a pagar si trabaja allí.
El empresario le responde:
-Al principio vas a cobrar 800€ al mes y más tarde 1000€.
Y responde el hombre:
-Entonces vengo más tarde.
Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Un hombre que busca trabajo llega a una empresa y pregunta cuánto le van a pagar si trabaja allí.
El empresario le responde:
-Al principio vas a cobrar 800€ al mes y más tarde 1000€.
Y responde el hombre:
-Entonces vengo más tarde.
Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Asrock Dual Sata2 939 / AMD X2 3800+ / 2*1 GB GSKill 400mhz 2-3-2-5 / nVIDIA 7900 GTO 512mb /
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Re: Chistes
Juas juas, tu tampoco te esmeras mucho eh jesus... :p
de momento me gustan el de las infidelidades de clio,
de momento me gustan el de las infidelidades de clio,
Re: Chistes
Bueno, mi granito de area
COMO ESCOGER EMPLEADOS
Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, ¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia!!!
Re: Chistes
Un estadounidense, un inglés y un vasco están en un bar en París. De repente el inglés dice: - Qué bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡Andrew te regala la tercera!
El americano dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y ¡John te regala la segunda! Tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!
El vasco dice: - Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Bilbao que se llama “Bodega Andoni", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y follar lo que quieras.
El yankee y el inglés se miran y dicen: - Qué increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó? - No, a mí no -responde el vasco- ¡pero a mi hermana Maite sí!
El americano dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y ¡John te regala la segunda! Tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!
El vasco dice: - Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Bilbao que se llama “Bodega Andoni", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y follar lo que quieras.
El yankee y el inglés se miran y dicen: - Qué increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó? - No, a mí no -responde el vasco- ¡pero a mi hermana Maite sí!
Re: Chistes
Un pasota va por el Sahara, vestido de hombre-rana, con su traje de neopreno que le cubre hasta la cabeza, sus gafas, sus botellas, su respirador y sus aletas, caminado torpemente por la arena. A lo lejos ve una caravana de beduinos en sus camellos. Se acerca a ellos y le dice al más cercano:
- Perdona, tío, ¿me falta mucho para el mar?
El beduino le mira estupefacto y le contesta:
- ¡Hombre!, unos... 3500 kilómetros, aproximadamente.
- Vale gracias.
Y cuando se aleja dice:
- ¡Joder, qué playa, tío!
- Perdona, tío, ¿me falta mucho para el mar?
El beduino le mira estupefacto y le contesta:
- ¡Hombre!, unos... 3500 kilómetros, aproximadamente.
- Vale gracias.
Y cuando se aleja dice:
- ¡Joder, qué playa, tío!